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结束·开始结束·开始 一切，就这样结束了…… 在我努力的挣扎之后，一切还是结束了。我的挽留，没有让她改变主意。那么好吧，我选择离开……我不想纠缠，不想死缠烂打，那没有意义，甚至会让她看不起，所以，罢了，我一个人挨着吧…… 国庆回来，心情真的很差，一天到晚打不起精神，毕竟倾注所有的人一下子离开了，毕竟支柱没了。我以为我自己会就这样情绪消沉地过下去，发疯似的度过四年，我以为我的四年将石灰暗的了…… 可是，老天待我真的是不薄。虽然，高考失利来到这个学校，再加上昭儿离开的打击。但是，我还是走了过来，而且现在，我过得很好……因为，在这里，有个人比我更加坚强。我所受的那些伤害和挫折，和她的经历比起来，真的是不值一提。她在重重打击下仍然能够那样活泼开朗，真的令我非常震撼，让我自愧不如。我真正看到了什么是坚强，什么是毅力，什么是勇敢；我也真正感受到了什么是震撼，什么是敬佩，什么是不平凡……我不禁感慨自己的渺小！ 就是她，带我走出了昭儿的阴影，让我不再为昭儿而封闭折磨自己。虽然会有痛，但已不会再左右我的心情了。然而，她无形中的帮助，却是她的笑容与纯真。上面我说她的挫折经历已是后话了，都是在我恢复过来以后才知道的。在我最痛的那段日子里，每次给我快乐、让我放松的只有她的笑容。她傻傻而又可爱的话语和动作，天真而又美丽的笑容，总能很快的就感染我，让我也融入了她的快乐与幸福中去。就这样，我渐渐走出了心中的阴影…… 对于她，我真的是很敬佩。她的坚强让真的让我自愧不如。遇见了她，我真得很感激庆幸，让我学到了重要无比的一课，让我不再抱怨生命。 真的，感激庆幸…… [转]猪的爱情晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的，日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光。这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这么多！”母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。
那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肝肠寸断……
人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥…… 2006/12/16 一个很老的测试很早以前就做过这个测试，只是当时没有耐心地看完
这次，偶尔在同学的博客上再次看见
她让耐心地看完，于是……
想了很多，感触挺多……
所以，一定要耐心地看完！
你会有很大的收获的…… 2006/12/10 回家耶！
回家！
同学们！
要注意了！
快要放假了！
终于要回家了！
可以尽情地疯了！
还是合肥让人亲切！
还是爸妈做的饭菜香！
大家终于又可以在一起！
无拘无束的做自己想的事！
终于可以在自己的地盘上了！
大学同学有谁想来合肥我做东！
只要愿意跟着我们大家一起疯狂！
合肥的小吃和美景让你一次爽个够！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 2006/11/27 一些想法这些日子，虽然过得很艰难，但还是挺过来了。我也知道自己的不容易，但我也明白，这是大家的功劳。在这里，我感谢原原、青青河边草、老彭、周方方土、臭屁龙、朱雯、拉登、陶子、杨梦、许姐、进哥、蓝天……感谢许许多多的人，感谢大家！
前几天看了U盘里存的QQ聊天记录，心里真是万分感慨。也许我就是这样一个人， 怎么也改不了了。看着她离开，我只知道要默默的祝福她，默默的，默默的……我不想安安静静的走开，可我又能做什么呢？那我就一个人安安静静的生活吧…… 在这个没有人知道我过去的地方，也许我能活得轻松自在些，没有名利，没有光环，也没有喧嚣，一个人，安安静静。虽然一直说我要活出一个人的精彩，但我还是渐渐安于这样的生活了，韬光养晦，这个我中学就学会的东西又在起作用了，强打出头鸟……我只想过得好好的，锻炼自己，磨砺自己，完善自己。经历了这么多，自己确实有些累了。只想学成后离开这里罢了。我有自己的理想，他还在等我去实现呢！ 现在的生活，一个人看书、写字，走走、停停……安静的生活，也不失为一种精彩，不是吗？ 在这个与过去隔绝的新地方，虽然孤单寂寞，但我也真的明白了许多。这段时间想了很多东西，高三那一年，我真的错了，因为我忽略了我的朋友，我的眼里只有一个人，我忘了朋友们也需要我……在这段最难熬的时间，陪在我身边的、鼓励我的，始终是我那帮最好最铁的朋友。他们没有因为时间、空间的距离，也没有因为我的一时失意，没有因为我的学校差而远离我……真的，就是他们，为我架起了希望的桥梁，点燃了动力的火苗。你们是我这辈子最大的财富，我感激你们！ 至于我自己，真的还是不太成熟。我不知道什么叫成熟，但是，我明白，我太依赖别人了。这样不好，我有些失去自己的个性了。我要学会长大，我要独立，我要变得很强。我要做个真真正正的大人，不能总这样依赖着别人。自己的路还是得自己去走！ 至于我的优势与劣势，我的心里还是清楚的，只是，我真的不知怎样扬长，也许，这就是我大学努力的方向之一吧！大家也要多多帮助我哈！ 最近挺忙的，日子也渐渐充实了。只是每天仍然还是会想起她，也许，这已成为了我的习惯了吧，谁叫我是她哥呢？哪有哥哥不为妹妹想着呢？……想着就想着吧！只要不影响我的工作和学习，想着又有什么不好呢？虽然会有些影响心情…… 最近经常在想她现在的生活，是什么样子的呢？她留起了长发吗？她已扎起辫子了吗？她还是那样任性吗？她和他现在的生活是什么样子的呢？……很想知道，但我也明白，我不应去打扰……只是偶尔还会去看看她的QQ空间…… 就是这样安安静静的过着吧！也等着吧！ 请你一定要比我幸福 才不妄费我狼狈退出 再痛也不说苦 爱不用道歉来弥补 至少我能成全你的追逐 请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷 我默默地倒数 最后才把你看清楚 看你眼里的我好模糊 慢慢被放逐 放心去追逐你的幸福 别管我愿不愿、孤不孤独 都别在乎…… 2006/11/5 感谢感谢
在这些日子里，真的感谢朋友们对我的支持和帮助。谢谢！ 在此，对我的朋友们表示感谢…… 原原姐、青青河边草、老彭、周方方土、陶子、许姐、臭屁龙、进哥、蓝天、朱雯…… 是你们，陪我走过了开学这段孤单的日子……谢谢！ 2006/9/9 我在武汉我在武汉
来到武汉,眼前真的是一亮:虽然武汉的工业发达,但是城市环境建设一点也不逊色,真的很美！这不禁使我开始嫉妒和懊悔了。我嫉妒那些考到武汉来的同学们了，他们生活在如此美丽的城市，而我，却要去那偏远的贵阳……这，甚至也包含了对昭儿的嫉妒；但对于她，我更主要的还是懊悔，我痛恨自己不能和昭儿一起生活在这美丽的城市，不能和她一起走在这美丽的城市街道上，不能……我心有不甘，而且有着太多的不甘了……
然而，渐渐的，我的心竟慢慢安静下来了。因为我又感觉到了欣慰和高兴：虽然昭儿抱怨生活条件苦，但无论怎么说，武汉这样的城市繁华而美丽，是一个适宜生活的好地方。虽然她住得差了些，但城市还是很好的呀，在这样的地方读大学，生活也不会太苦的……
其实只要她好，我就安心多了……
晚上就要乘车去贵阳了……今天没有看见昭儿，虽有些遗憾，但我有着无尽的想念。
2006/8/24 无题无题 静，孤 明天，希望 不愿意，不得已 …… …… 心里的话，也不知从何说起了 心爱的人，牵挂的人……
昭儿，一想起她，心中竟总有丝丝温暖，嘴角也会不禁挂上微笑 她笑时露出的两颗小虎牙，她生气时在我胳膊上练二指禅的样子，她高兴时那轻柔的声音……这些，幸福而又专属，只属于你我 静静的，淡淡的，甜甜的……我们的感情，芳醇，清淡，奇妙 也许简单，又或许复杂，个中真味，心之所明 考验，升华……美丽的爱情，需要点缀，也需要衬托 四年，思念，丝念……时间，心情，情絮…… 心中虽有惶惑，但已渐至于无了。我们的路，一起创，一起走，一起辉煌。
坚持…… 理解，相信，努力，互勉…… 2006/8/21 暑假暑假 大学似乎就要开始了，而我却仍然有些浑浑噩噩……高三的暑假，就这样毫无征兆的过去了：暑假的前三分之一我在为高考的失利而苦恼，中间的三分之一我在为是走还是留而苦恼，只有最后的这三分之一，才是我计划中的真正的暑假……可是，时间已经没有多少了，我也不能再做什么了。惜哉！哀哉！ 一些朋友们已经陆陆续续的起程了，许姐和河边草已经在军训中了，夜晚站岗、拉练，体会着大学生活到来之前的最后磨练；凌逸最近也在家狠啃书本，为了能通过入学前的考试……他们似乎已经告别了这最轻松的一个暑假，而我也不远了……周围的人都要走了，我也要走了，离开这生我养我的城市…… 分开，还是有些落寞的，真想把剩下的时间都花在我牵挂的人身上……到那个没有人认识我、没有人关心我的陌生的城市，我会想念大家的…… 暑假快结束了，新的生活也将开始了…… 2006/8/16 突然的忧伤突然的忧伤 最近不知怎么的，竟突然又多愁善感起来了……这对一个男人来说，不是什么好事。 前几天，电台里的一个节目在开始时放了那首我已经听了无数遍的《想唱就唱》，听着听着，我的眼睛竟然不自觉地湿了。我不禁嘲笑自己：一个大男人……可心中就是莫名地突然多了一些痛。想唱就唱，何等的自在啊！这也曾经是我所要努力达到的目标之一，做事痛痛快快的。可不知从何时起，我已渐渐远离了我的目标，渐渐的走远了……做事瞻前顾后，犹犹豫豫，甚至有时做的和自己心中的想法完全相反，即使我明白自己心中的是正确的。我有时觉得，我已经不再是我了。看到自己心中的想法在别人手中实现，并最终得到肯定，自己总是痛惜。想唱就唱，何等的洒脱啊！为什么要那么在意别人的态度呢？唱是为了自己而唱！只要有自己的掌声，那就已经足够，真的就够了…… 另外就是昨天早上，在去学校的公交车上，车上的电视播放着林忆莲的那首《至少还有你》，依旧是不自觉的，眼泪已经在眼眶中打转……我转过头去看着窗外。这是我自放假以来第一次感受到分离的忧伤。和朋友，和昭儿……放弃了全世界，忘记了全世界，只要有你，那一切也就不值得惋惜了。分与合，演绎着奇妙的辩证法……点点滴滴，入我心。 也许对我来说，这些并不是好事。俗语云：“男儿有泪不轻弹。”但起码，它警示了我身上的责任。 安安静静…… 2006/8/14 离开离开 还是决定离开了，去一个没有人认识我的地方，安安静静，只是有些许牵挂…… 四年，去一个完全陌生的地方，一个人。身边是静了，不知心能不能静下来。 之所以决定去，是想对自己有所锻炼。在优良环境中长大的我，能否经受住恶劣环境下的挑战…… 我是一个心理很依赖朋友的人，没有人在身边的日子或许会孤单，但我不会寂寞，因为有许多人在看着我、支持我呢！我的父母，我的好朋友们，当然，还有我的昭儿。 好好努力吧，四年后才能赢得这场战争的胜利。 2006/8/10 嫉妒嫉妒 前段时间看了昭儿的网络日志，心里一直有个疙瘩。她的前男友让她忘了他，她很伤心。我知道，虽然我们在一起一年多了，可她却始终没有放下她的前男友。有时真的挺嫉妒她前男友的，他们彼此能明白对方的心事，可以说是互相知心吧。而我，却始终捉摸不透昭儿的心思。昭儿经常说我不理解她的心事，虽然我在尽自己的努力在不断进步。这几天，偶然间听到一句话——“相爱，不如相知”。一时间，心中思绪万千哪。也许是我太贪心，两者都想要，才会太急于求成，反而对昭儿的心思不得要领…… 在这一年多的时间里，虽然我很努力，但始终无法完全占据昭儿的心。昭儿很重感情，任何一段情她都不想失去，这也常常使她很苦恼。我嫉妒她的前男友，嫉妒他虽然和昭儿已经分手了，虽然和昭儿很少见面，但昭儿心中却有他，有关于他的美丽的梦。我嫉妒他，只是因为他有我所没有的许多东西。 我只想让昭儿生活得幸福，所以，每次昭儿为感情苦恼的时候，我都会努力帮她解忧，陪她说话。我没有不高兴，更没有责备，因为这不是她的错，当然更不是我们的错，这是老天的错，是造化的错！看见昭儿的笑脸，我真的很幸福。 以后的路还很长，万事都要向前看。也许，在不久的将来，我就能赢得我心中的那个女孩的整个心，和她不仅相爱，而且相知。 相信自己，才有未来！…… 2006/7/29 去公园走走吧去公园走走吧 最近心里总惶惶的，似乎总在恐惧着什么。孤单吧……毕竟要复读了，而朋友们却不在身边……总之，好好干吧！ 一开始成绩下来的时候，心情很不好，每天傍晚自己总会一个人在杏花公园里逛。和煦的阳光照着自己，一个人，漫无目的的走着，感受着风吹过自己的美妙。偶尔，我会驻足在一棵大树前，静静的观望，看它的叶被风吹动，看它的枝干随风摇曳。叶子在风中起舞，明暗各不相同，远远望去好似万点光芒闪耀，令人不禁赞叹自然的美妙，一阵风都能如此！ 三三两两的人从身边走过，有的是夫妻手挽手在散步，有的是老人带着孩子的，有的是朋友们在聊天。他们有的人神色匆匆，有的边说笑边迈着步子，还有的在草地上呼喊着……好一派和谐的气氛！ 我独自一人走着，慢慢地走着，似乎每一小步都有着丰富的内涵，我都在细细的品味。看着周围悠闲的老人和孩子们，我心中不禁万分失落：快乐是他们的，却唯独不属于我。一个人在公园的小道上独自品味着孤独和忧伤，竟不自觉地发现其中有着淡淡的甜。也许这种甜，就是那些孤单的人们坚持到底的动力吧！ 天依然是那样的美，沉静、宽广、博大、美丽，让人心驰神往。躺在草地上，望着天上的白云缓缓飘过，心里也安静了许多。 那时我每天都是这样，不断地让自己安静下来，反反复复，却从未感觉到腻味。现在，我的心情已经比那时好多了，不再需要时常往那里跑了。但偶尔的一次，仍能让我倍感舒畅。 谢谢…… 2006/7/26 所想……所想…… 日子就在这样的过着，离复读开学的日子越来越近了。离分开的日子也近了。只有十几天了……说实话，我真的很想在这十几天里天天陪着昭儿。但我又不敢提，毕竟这话一出口，只会平添一丝伤感。我们都还有自己的事，我也还要适当的复习，而且条件也不允许……所以只好想想了。 要说我一点都不担心感情的事那是不可能的，那是口是心非。所以我似乎一直在等昭儿的一针安定剂，让我们都能好好的安心等待一年后美好时光的到来。我担心她在那边会感到孤独，这是最大的问题，其余的，我还是有信心的，也是对自己有信心吧…… 对以后的计划也在进行之中……这一年我必须要成功，不能再失败了。我既然放弃走，就是因为我觉得还有希望，只要有希望我就不能放过。 Weatherpop曾说：“你还没开始复读就给自己背上了太多的包袱……”可我能怎样呢？我必须撑过去！我怕孤独，也怕失落无助，但只要有希望，我就要试一试。 也许我复读也是为了证明一件事，证明自己还是有实力的，证明自己还是有潜力的。我想将自己心中压抑了许久的一些东西向他们宣泄，那些我现在不得不忍的人或事。我要证明：这才是我，是我！ Weatherpop说：“还是将学习变成一件简单的事吧。”这我明白，学习就是学习，不应该有太多的东西。谁不想学习知识呢？可这升学的限制，就已经让学习不单纯了。工作的差异，就让学习更加不简单了。当然了，我是随性的人，不愿的事别想让我做。学习，对我来说就是学知识，我会以一个学习应有的态度学。至于那些，只不过是我一些不够单纯的动力罢了。它们警醒着我不放松，但不会影响我学习的乐趣和方向。 我知道其实很多压力是我自己给自己加上的，但无所谓了。我要让自己过得好，这样昭儿才能放心，她才会过得好，我也就会过得更好。说句毫不掩饰的话，昭儿是我复读最大的动力，甚至是支柱之一。所以我必须让她安心，我也自然就会蒸蒸日上。 加油！大家一起努力！彼此勉乎哉！ 2006/7/23 留……留…… 这两天想了很多，比较之下还是觉得复读对我来说是最好的选择。若我现在走一所自己不太看得上的学校，又和昭儿不在一座城市，那我可就要郁闷四年了。若是一所好学校，虽不在一座城市，我还是可以接受的，但毕竟不是；若是在同一座城市，那我也还可以安心学习，将来准备考研，来弥补这次高考的失利……但都不是。四年的郁闷和一年的孤独，我想，明眼人都会选那一年的孤独吧。因为一年的孤独之后很有可能就是春暖花开。 当然，我不可能没有顾虑。毕竟是分在两地，不确定的因素太多了。而我，一年来肯定忙于学业，为了美好的将来，对昭儿自然就会有所照顾不到，她有事我也会鞭长莫及。我在家有父母，而她却要在异地独自一人求学……不过我还是相信她能照顾好自己的，毕竟，她的独立能力要比我还强…… 说到底，一切还是昭儿。只要能在一起，我任何机会都不会放过。即使要再苦一年…… 2006/7/20 何去何从……何去何从……
高考的成绩很不理想，而且是出奇的不理想。这是高中三年来我考得最差的一次，原本死都不会犯的错误我竟全都犯了一遍。而这的直接后果就是落榜……大家都看着自己的录取通知喜笑颜开，而我现在却是前途渺茫。是复读一年，明年再一雪前耻；还是尽量走，指望以后考研？心里始终在徘徊着…… 其实二者对我来说并没有什么不同。还是想走…… 前几天昭儿发短信说：“我好想哭……舍不得你……”我心头不禁一酸，想起了四月份的日子……那时昭儿突然说要往西安考，让我心里始终压了一块大石头。原本说好一起去北京的，可她就是不愿和我一起了，还说这样就会有距离，距离产生美感……为此，我和她争过好几次，每次都弄得不欢而散。也许是我太缠人了，使她产生了逆反情绪，才会不愿和我考在同一个城市。可如今呢，我也许要复读了，也许会走别的城市。真的要有距离了，她舍不得了。我又何尝舍得呢！她的每一眸每一笑都让我牵挂。我不禁责怪起自己没有考好，弄得昭儿伤心…… 昭儿后来发短信说：“千万不要丢下我啊，我怕。”“我现在只想在你怀里哭一场，听你哄我，然后睡着……”看到这些，我的心理防线彻底崩溃了。自责、愧疚、心疼，使得我也想大哭一场了。但我不能，我必须坚强，我必须顶住。昭儿，对不起…… 究竟该何去何从…… |
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